我知道現在的我有著別人羨慕的樣子,
而這大多來自於很多受過訓練的、與生俱來的天賦與能力。
對於這些我所擁有的,除了感激、感嘆自己何其幸運之外,
有時候我會擔心會不會哪一天一場高燒、一台不長眼的車,我就再也不是這麼多功能高科技全方位了。


半年過去了,發生什麼事,一開始沒說的,現在當然也不會再提起。
有些事情,嘗試著一秒不想、一分不想…一天不想…十天不想…
慢慢地,日子也就快快的過去,只有自己最清楚內心深處深深的埋下的是什麼。
引信也在自己手中,而那些接踵而來的,只能試圖不讓它們擦出火花,
畢竟連自己都不知道爆炸之後的後果會是什麼,也就無法先買一份意外險。


幾個月前,那個夏天的我,
我看著我深深信任的人,最後成了我這輩子最無法接受的角色,
而我也差一點也變成那個樣子,雖然我覺得我不是,但卻無法影響別人的觀感。
那些不能承受的是什麼?
是一種深惡痛絕與啼笑皆非,連討厭也作不到,因為,不捨。


再然後是那雙握著我的骨瘦如柴,嘴上說著這將是最後一面,
於是我打算將每一次見面都當成臨終前的最後一面,
因為只有這樣我才會先懂得把握,而不是先爆跳如雷的想問問那些腦袋可能沒有填充物的人到底想做什麼。


至於那些我無力改變的,倒也不是時間久了就釋懷的問題,
你只是充分地感受到即使你努力奔跑也追不上太陽,喝了水再上依然會被曬成人乾,
可能只能雙手一攤,給老天一個白眼之後問問還有多少時間,
如果final countdown是一種結束,那,我還可以做多少事情,還能用多少力量去握住那些手,
每一隻手都是我不想放開的,甚至連放開的假設都不敢多想,
卻又在理智之上認真思考過,真的走到那一天,我會是什麼樣子。


我不是不知道現在的我某種程度上是有所表現的,
也很清楚在很多人眼中我很出色、很優秀、很懂事,
但其實我不要這些,我不要獨立、不要勇敢、不要聰明、不要敏銳,
我想要的其實一點一滴的在遠離我,以各種姿態,
我只是希望成為某一個樣子,讓這不知道是不是倒數的階段裡可以有個最好的姿態,
又或者,其實我不是為了自己而飛翔,踩著的也不是我自己的步伐,
而我卻甘心如此,因為那對我而言比生命還重要。


我可以沒有我自己,但不能夠沒有這些我視為驕傲的他們。
有時候不是只有作自己就好,又或者作自己喜歡的事情,
事情不是這麼簡單,世界也沒有這麼單純美好。
那些在我睫毛內側的,我永遠也不會忽略,不管我是不是閉上眼。


成為我的樣子並不是什麼好事情,
為什麼變成現在你們眼前的這個我,只有我自己最清楚過程中發生多少事情,
挑了沒說的,是我想自己面對,是我還不想說,
是我想要靜靜的陪著、看著、等著、想著。
其實不是對誰冷漠,而是我沒有多餘的溫暖可以給了。


如果你已經習慣我在身邊,也許該想想從今以後沒有我在身邊的場景,
如果你一直在我身邊,那麼換我該想想今後一個人該怎麼辦。


沒有錯,我的眼淚很多,但,還不是時候。




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眼說:說我想說的,寫我想寫的。

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  • fishy0207
  • 請以美麗的姿態向前 :)