不可否認的，我懷念著過去那種忙碌。
每一堂下課就往定點移動，然後在介壽樓、中棟、或者是後棟穿梭。
是為了公假去跟教官耍賴；或者是為了哪個不長耳朵的孩子老是把廣播當背景音樂配飯吃…
其實那種嘴巴說著要去學校唸書，最後卻不是的小小叛逆，是一種紀念。
但我想是回不去了，因為我們誰都已經不是過去的樣子。
而我懷念的是那種有目標並且有成長的感動…
還有那讓我覺得不可多得的好搭檔。
或者是看到人性最直接的那一面的那種衝擊與傷痛。
看了一些照片，我才發現我真的跟以前不一樣了…
其實也只是幾百個日子而已，當生活漸漸走向平淡之後，
不再這麼犀利，也沒有那種豪氣干雲的魄力，當然也不會有讓我說出：
『好，我會幫你搞定。』的機會。
多了的是，『我不想多一份責任』，只是在拒絕這門學問上我還沒成精。
當沒有人對我說、偷偷說、輾轉傳到我耳中的說出強勢的形容詞的時候，這才是最大的改變。
是不是因為年紀大了，沒那個心臟去槍林彈雨裡闖，還是因為我們都埋葬了過去？
以前對我說，小眼這個怎麼辦，跟現在對我說，小眼這該怎麼辦，
我發現了趣味，助人為快樂之本這種事情漸漸的跟我愈來愈不熟…
當好，我幫你看看這句話轉變成了干我屁事之後，我成了沒有太多熱情的性情中人。
神必須逞強，而性情中人可以任性一點。
已經沒有那種答應之後就一定要搞定的毅力了，答應之後，我能作的就是那些。
或許多了個抱歉的微笑、聳聳肩，it's your business
我真的懶惰了，就像他們說的，我很難找、很難拜託…
就算答應的也可能有跳票的機率…
環境使然還是我本性出來跟大家打招呼？
說不定我身上也存在著50%跟80%的機會與命運…
蠻酷的，我覺得，怎麼會看了愛情小說之後突然有這種心情？
是跳躍性思考嗎？
因為我前一秒還在為女主角難過，入戲的很，下一秒就出現了這些文字…
說不定下一次我看狗狗猩猩大冒險或者是寵物當家的時候，
我會突然覺得台灣的政治悲哀啊，像施主席的轟啪那樣的語調…
我希望你們解釋成是我有在收斂，
殺氣離我好遠好遠了，結果都沒聽到你們讚賞我
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